Deus chama Jesus na xinxa.

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Inri Cristo vira Marketing Viral

"Às vezes eu me pergunto: e se fosse verdade..."

Deus acaba de ligar o speedy 30 gigas no céu e resolve dar uma navegada na internet para saber a quantas anda seu filho Pródigo: ele, o Leão de Judá, o advogado, a Rosa de Saron, Jesus Cristo, ou simplesmente: Inri Cristo.

Depois de uma rápida procura no Google com palavra patrocionadas e alguns videos no You Tube, obviamente que o arquiteto do universo não gostou nenhum pouco do que viu. Seu mestre-de-obra andou errando na construção.

Assim, Deus passa a mão no telefone e pede que São Pedro ligue imediatamente para seu homem na Terra. Atende Bush. Engano. Esse homem é cabo eleitoral do opositor.

Eram 4 horas no horário de Brasilia, Inri Cristo, ainda tirando suas remelas, atende:

- Alô, Inri Cristo?
- ôh Poaaiiiiii!!
- Inri Cristo, é você?
- Sim, ôh Poaaiiiii!
- Então fala direito, porra.
- Perdão Poaaaiiii!!
- Seguinte... to precisando levar um papo contigo, mas primeiro, come essa batata da boca. Odeio quando falam comigo de boca cheia.
- Mas eu não estou comendo, ôh Poaaaiiii...
- Então fala direito! Me chama de Deus, Pai, Romário, mas para com essa história de Poaaaiiii!
- Foi mal! Fala Pai.
- Seguinte... tava aqui vendo sua avaliação. Sua moral tá baixa hein homem...
- Eu sei pai. Ninguém acredita em mim. Virei motivo de piada nacional. Todo mundo leva uma comigo. Até a Maysa, aquele Robô do Bom dia e Cia. já veio tirar um barato... não sei mais o que fazer...
- Mas tu é frouxo hein homem. Impõe respeito, cacete. Você é o filho do cara.
- Não tá fácil, eu até já clamei por ti. Mas acho que você tava ocupado para me atender, né?
- Inri, você sabe que eu sou ocupado. Mas você tem que sair da minha aba. Pô, eu ja te dei superpoderes para isso. Não dá para eu ficar te salvando toda hora. Você já está na releição. Tinha que aprender.
- Mas eu tento não apelar, Pai. Para não ficar pernóstico. Eu já fiz tudo aquilo uma vez e fui parar na cruz. Não to afim de arriscar de novo. Dói tomar martelada na mão, carregar tronco, essas coisas. Também se eu apelar vai aparecer um monte de pobre aqui na minha porta. Você sabe como esse pessoal pede. Eu não vou ter sossego!
- Mas não é para ter sossego, homem. Se fosse para ter sossego, eu te mandava para Mônaco! Você tem que impor respeito. Se não vai Piagej vai Pinochet. Você tá precisando melhorar a imagem. Quer que eu destaque o Duda Mendonça para te ajudar?
- Pô, dai você me ferra mais, Poaaaiiii!
- Para, hein! Eu to te avisando.
- Foi mal! É costume...
- Então, faz alguma coisa. Eu criei você e se quiser posso acabar também... Pô, dá última vez, você foi mais arrojado.
- São outros tempos...
- Que outros tempos, quê! Te vira! Faz um milagre para impor moral. Sei lá, dá um haduken, ai. Faz o Rubinho ganhar uma. Tira o Dunga da Seleção, sei lá... faz uma das suas.
- Eu to tentando, pai...
- Mas filinho, se não mostrar para que veio, o povo vai continuar matando... você já pensou em ressuscitar alguém? Igualzinho ao Lázaro, que tal? Todo mundo vai te achar o cara!
- Hum... pode ser a Dercy?
- Pô, mas logo a Dercy? Eu tive tanto trabalho para trazer aquela mulher para os lados de cá e você quer puxar ela de volta? Faça-me o favor!
- Hum... é verdade, você, mais uma vez está certo...
- Lógico que eu estou certo. Sou Deus, cacete...
- Beleza Pai... eu vou ver o que eu posso fazer...
- Tá, mas vê rápido, senão eu vou acabar virando motivo de gozação. Se isso cair na boca do Demo já viu o bafafá?
- Como assim? O que o Kassab tem a ver com isso, Pai?
- É de outro Demo que eu tô falando, Meu Deus!
- Meu Deus???
- Olha... deixa prá lá. Faz das suas... o recado tá dado. Te vira! O que não pode é essa bagunça toda...
- Mas o problema da Bagunça é com o Lula, Pai. Eu sou só o Cristo...
- Para de tirar o seu da reta e se vira. Tchau e vê se fica com Deus...

- Amém Poaaaiiii.