Sometimes u're ahead, sometimes u're behind, como dizia o cara do filtro solar. Mas lembre-se. Utilize filtro solar. Mas vá a merda, por favor!

Quanta babaquice que poderíamos até inventar receitas para fazer alguém chorar ou no mínimo se comover e perceber que tem comido bosta por um bom tempo e tem achado tudo uma maravilha. Comece com uma imagem de uma família feliz. Como aquelas das propagandas de margarinas.

Por falar em propaganda de margarina quero fazer uma crítica a elas. Meus senhores, ninguém neste mundo, em sã consciência, acorda feliz daquele jeito. Para nos iludibriar, os publicitários acabaram cortando as melhores partes do nascer do sol. Mas prestarei um favor a comunidade e vou relembrar a todos vocês... se é que é necessário, afinal vocês se deparam com isso todo dia. Mas vamos lá:

1. Haverá sempre uma remela no seu olho esquerdo - não adianta. Após várias horas ou mesmo poucas, haverá remelas (condição Sin Ne Qua Non).

2. Sua cara estará amassada e seu cabelo um pavor só. Por mais que você arrume antes de dormir, você acordará castigado. Caso queira ser mais deprimente, pense naqueles momentos de pura gripe, com aquele seu moleton que você ainda teima em suar o nariz nele ( E, mais uma vez, não diga que isso seja mentira, afinal, esta é mais uma das coisas que você acha que só você faz, mas tudo mundo pensa isso e o mundo caminha tranquilamente assim. Não vamos mudar, certo).

3. Sabemos todos que televisão não tem cheiro - pelo menos por enquanto. Mas mesmo assim, cabe falar do bafo. Isso mesmo, aquele cheiro de hamburger que saí da boca da sua mãe quando ela te dá bom dia. Ou pior, que saí da sua, quando você dá bom dia aos outros. Cabe aqui uma dica: Casais apaixonados deste meu Brasil, por favor, ao dormirem agarradinho como dois lindos pombinhos, depois de uma noite de sexo selvagem e carnal, a primeira coisa ao acordar é... (não vale coçar a bunda): ESCOVAR OS DENTES. A não ser que você esteja com a pessoa há mais de 50 anos e você já se acostumou com as porquices dela, por favor, dê um bom dia com qualidade. É broxante você ter que perceber que aquela pessoa que está ao seu lado e que você julgava perfeita tem BAFO! (sim, ela não perfeita e deve fazer as coisas normais de um ser humano, mas não precisamos nos lembrar disso logo pela primeira hora da manhã).

4.(E não menos importante) O mal-humor: Acho que aqui, em primeiro lugar, vale resslatar que me irrita profundamente ver pessoas felizes às 6 da manhã. Ser mal humorado faz parte do cotidiano social. E não pode mudar. Você não deve acordar com o sorriso no rosto. Você está tendo que ir trabalhar em dia de chuva pesada, foi dormir às 3 da manhã bebado e acorda sorrindo (exlcui-se o efeito dos etílicos para efeito da minha elocubração). Em relação aos mal-humorados de manhã, faço um apelo: mantenham se firmes. Vocês são as pessoas mais legais da face da terra. Por favor, continuem resmungando que não querem acordar. No café da manhã, não dê bom dia a ninguém e se alguém ousar se dirigir a palavra à você, desfira um belo palavrão na face. Assim como um bom inimigo, ao dar as costas não perca a oportunidade de falar mal da pessoa. As ofensas à sexualidade são permitidas.

5.Existem ainda mais um milhão de outras caracterísiticas que poderíamos citar aqui apenas para provar aos publicitários que vocês não nos enganaram. Família feliz no café da manhã não existe. E não importa o que haja no café da manhã, seja croaissants, seja um belo sucrilho, ou mesmo um pão com manteiga (eu disse manteiga e não margarina). Do mais rico ao mais pobre, todo mundo é igual neste caso. Então, por favor, desistam ou pelo menos mostre a realidade. É possível que vocês vendam bem mais!